Quelle différence y a t il entre des cacahuètes et un clito?
-Y en a pas, ce sont des amuses-gueule

Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune femme change de couleur le jour de sont mariage?
-Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée

Qu'est que la femme idéale?
-1 jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère et dont le papa possède un bar

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots

Quelle est la différence entre un miliardaire et un clodo?
-le miliardaire change de sierra (ferrari) tous les jours et le clodo de porches

Différence entre les hémorroides et une 306?
-y a que les trous du culs qui en sort


Voilà pour le moment

elf54 a écrit:

Différence entre les hémorroides et une 306?
-y a que les trous du culs qui en sort


Voilà pour le moment

Je connais quelqu'un qui va apprécier celle de la 306.
hate de voir sa réaction

merde y en a un qui en a une? désolé

lol, c'est pas grave, moi aussi j'ai roulé en 306. c'est pas une honte et une belle petite voiture je trouve.

oui ca va elle a une bonne gueule en bleue avec des belles jantes

Ui papy DL quand est ce que tu viens voir cette blagounette^^

Baal a écrit:

Ui papy DL quand est ce que tu viens voir cette blagounette^^

et baal qui en rajoute une couche.
enfoiré

Rubenus a écrit:

Baal a écrit:

Ui papy DL quand est ce que tu viens voir cette blagounette^^

et baal qui en rajoute une couche.
enfoiré

le trou du cul a sierra couleur ferrari

\`Elle est terrible celle sur la 306

Citation :

Voilà pour le moment

Faut arreter Loft Story

une 'tite histoire : Un type dit "Salut belle blonde!", la fille répond "Mais ch'suis pas blonde". Il répond : "T'es pas belle non plus"...

pour un détérage de topics ya pas mieux ?

faudrait mettre la date complete sur les post !

pourquoi les robes de mariées sont blanches?ben,pour etre assortie à l'évier,le lave linge...

c'est un petit spermatozoïde qui demande a un autre:

"c'est encore loin l'utérus?
-je sais pas, on est encore sur les amygdales... "

perceval200777 a écrit:

c'est un petit spermatozoïde qui demande a un autre:

"c'est encore loin l'utérus?
-je sais pas, on est encore sur les amygdales... "

il aurait pu lui répondre aussi..."là,on est dans la m...!!!"

le feminin de "allongé dans le salon en regardant la télé" : "debout dans la cuisine en train de faire la vaisselle..." (c'est ok, elle n'est pas là )

un couple est en train de s'envoyer en l'air;la femme dit à son mari: "dis moi des choses dégueulasses..."
...il lui dit:"la voiture,la télé,la vaisselle..."

une ptite pour aller me coucher :


C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?

Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

Oublie la mienne, on cherche la tienne.

pas mal!

ça se passe chez des cannibales,au moment du repas de midi.le petit dernier boude son assiette et ses parents observent le manège.le père demande ce qui ne va pas et le petit lui répond "j'aime pas mamie!"
le père lui répond:"tais-toi et mange!"

Une fille mange en tête à tête avec son copain, avec qui elle sort depuis deux semaines, tout à coup, il dit : "Tu sais, avec les belles filles, c'est toujours compliqué. Je pense qu'avec toi ça sera plus simple."

quel est le meilleur contraceptif féminin?
la migraine

au fait, qu'en est-il de la fameuse chose/devinette de Moya, personne n' trouvé ce que c'était ???

il me semble que non.comme pour la longue histoire,en suspens

Un petit garçon pose des devinettes : "Dis Maman, tu sais combien y a de dentifrice dans le tube ?" - "Non - "Eh ben moi je sais, y en a depuis le lavabo jusqu'à la télé !"

c'est un gamin qui fait un trou dans le jardin,à coté de lui une boite à chaussures.sa mère lui demande pourquoi il creuse ainsi,le gamin lui répond:"c'est pour bubulle mon poisson rouge!"
sa mère lui dit:
"mais elle est grande cette boite pour un si petit poisson rouge!"
il lui répond:"oui,mais c'est parce qu'il est dans le ventre de ton putain de chat!!!"

"mignonne" celle là...
ça me rapelle quand le poisson rouge est mort, mon fils a dit : le poisson rouge est parti au ciel et après papi l'a mis à la poubelle...

il ne faut pas confondre:
gisement épuisé et mine de rien.

gw a écrit:

au fait, qu'en est-il de la fameuse chose/devinette de Moya, personne n' trouvé ce que c'était ???

ben non personne et si personne n'est capable de trouver avec le max d'indices ben vous méritez pas la réponse !

gw a écrit:

"mignonne" celle là...
ça me rapelle quand le poisson rouge est mort, mon fils a dit : le poisson rouge est parti au ciel et après papi l'a mis à la poubelle...

terrible celle la !



comment meurt un neurone de blonde ?
seul !

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qu'est ce qu'une blonde avec 2 neurones ?
une blonde enceinte
variante: une blonde majorette, un pour manier la baguette l'autre pour pas chier par terre.

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comment une blonde allume la lumiere apres avoir fait l'amour ?
elle ouvre la portiere

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comment mesure t on l'intélligence d'une blonde ?
avec un manometre !

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comment occupé une blonde un apres midi avec un papier ?
marquez "retournez la feuille svp" des 2 cotés
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une blonde et une brune sautent du haut d'un immeuble, laquelle touche le sol en premier ?
la brune, la blonde s'est perdu dans la descente

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une blonde va chez le coiffeur. il commence a lui couper les cheveux et coupe malencontreusement un cable d'écouteur qui était logé dans l'oreille de la blonde. la blonde commence a suffoquer, devient toute bleu, pis tombe raide morte.
on fait venir la police et tout, le coiffer raconte la scene a l'inspecteur, celui ci prend l'autre écouteur et écoute: "inspirez... expirez... inspirez... "
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que faire si une blonde militaire vous envoi une grenade ?
vous la dégoupillez et vous la lui renvoyez !!
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2 blondes roulent en renault et voient une autre en train de faire... de la barque dans un champ ! l'une dans la rino dit:
-tu vois c'est a cause de ce genre de conne qu'on a cette réputation nous autres !
-t'as raison, je saurai nagé j'irai lui foutre une claque !





si vous etes blond ou blonde, trainez pas avec moi ou vous risquez d'etre séverement cassé !

si vous avez des chuck noris fact, envoyez je suis fan !

c'est ce genre la:

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe

Chuck Norris fait pleurer les oignons

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups

Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon

La zone 51 est en réalité la reserve personnelle de pastis de Chuck Norris

Quand Chuck Noris était petit, le monstre sous son lit avait peur la nuit...

Quand Chuck Norris fait du ski tout nu, il laisse 3 traces dans la neige.

Quand Chuck Norris achète un meuble chez Ikea, il est déjà monté.

Un jour Chuck Norris a castré un dragon. Ainsi naquit la série Dragon Ball...

Chuck Norris peut mettre des vrais balles dans son pistolet a eau.

Chuck Norris peut sabrer une bouteille de champagne avec son chapeau.

Si t'avais Chuck Norris comme coloc, ce serait le proprio qui te payerait un loyer.

On a déterminé la vitesse de la lumière d'après celle du pick-up de Chuck Norris avec les phares allumés.

Chuck Norris a déjà lavé l'éléphant bleu.

Chuck Norris peut faire un bleu à un Schtroumpf.

Darty a confiance en Chuck Norris.

Obut calibre les boules de pétanques d'après les testicules de Chuck Norris.

Chuck Norris boit son Nespresso dans le crâne de Georges Clooney. What else ?

Quand Chuck Norris appelle la hotline Windows, c'est Bill Gates qui répond

Même l'écho ne répond pas à Chuck Norris.

Chuck Norris a eu 20/20 au bac philo 2009 en répondant "pas pour moi" à la question "est il absurde de désirer l'impossible ?".

Si le portable de Chuck Norris sonne pendant un match de foot, l'arbitre siffle la mi-temps et les supporters se taisent.

Quand le pick-up de Chuck Norris roule sur un clou, c'est le clou qui crève.

Quand Chuck Norris perd ses clés, ce sont les clés qui cherchent Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas besoin d'auréole, son chapeau suffit.

Chuck Norris n'a pas de triangle ni de gilet réfléchissant : le pick-up de Chuck Norris ne tombe jamais en panne

Quand Chuck Norris couche avec une femme mariée, c'est le mari qui se cache dans le placard.

sleeperman a écrit:

ça se passe chez des cannibales,au moment du repas de midi.le petit dernier boude son assiette et ses parents observent le manège.le père demande ce qui ne va pas et le petit lui répond "j'aime pas mamie!"
le père lui répond:"tais-toi et mange!"

une petite pour le réveil...

c'est un missionnaire, capturé par les cannibales...

le chef de la tribu demande:
"c'est quoi ton nom?
-marcel, pourquoi?
-c'est pour marquer sur le menu"

__________________________________________________________
c'est deux blonde sur un pont, la première:

"a ton avis, c'est quoi en dessous, la Seine?
-nan, ça c'est l'Aube.
-nan, ça doit être la Seine.
-NAN, je te dis que ça doit être l'Aube.
-T'ES têtue toi, je te dis que c'est la SEINE.
-bon, je saute je vais voir."

3 heures après la blonde qui a sauté arrive a remonter prés de sa copine...

"alors, c'est l'aube ou la seine?
-nan, c'est l'autoroute A5..."

il y a quelques années,j'ai habité à coté de la blonde style "samantha"...le truc le plus con que j'aie pu lui faire gober c'est au sujet des vélos.
comme toutes les femmes,elle ralait car elle avait du mal à perdre 65grs à la cuisse gauche.je lui dis "fais du vélo,tout le corps est sollicité et tu perdras du poids!"
elle me répondit "c'est pas bete ça...!"
et là je n'ai pas pu m'en empecher:"bon,sur le terminal conteneurs à fos/mer on m'a proposé un vélo:il est nickel!très propre,jolie couleur,selle confortable etc...mais il a un petit défaut,tout petit."
elle me demanda quel défaut,logique.
je lui répond:"ben,c'est un vélo anglais."
elle ne voyait toujours pas la connerie arriver.
je lui dis:"tu ne vois pas de quoi il s'agit?"
elle répond:"ben non,toujours pas!"
son mari qui était à coté était tout rouge,il ne pouvait pas éclater de rire...il en pleurait car il avait compris.
donc je me suis décidé à lui expliquer le "petit défaut" de ce vélo:
"t'es con ou quoi?réfléchis un peu pour une fois,un vélo anglais...il est où le guidon?il est à droite!!"
à ce moment là,elle sort sa réponse habituelle:"ah ben oui,c'est tout bete!j'y avais pas pensé!"
c'est une histoire vraie,j'ai vécu 5 ans avec cette sommité de la connerie appliquée.sacrée voisine!
un jour elle sonne à la maison,sa fille avait la courante tenace.je lui demande ce qu'elle lui donne pour calmer ça,logique.
elle lui avait donné un laxatif...une vraie plaie cette femme!

http://www.chucknorrisfacts.fr/

gw a écrit:

Un petit garçon pose des devinettes : "Dis Maman, tu sais combien y a de dentifrice dans le tube ?" - "Non - "Eh ben moi je sais, y en a depuis le lavabo jusqu'à la télé !"

ça peut marcher de la télé au lavabo si DVD X

(ou k7 video pour Gaby bein quoi c'est assortie à l'ambiance
avec ses disques vinyles) DL

une graveleuse???

allez.

c'est quoi la différence entre un tétraplégique et un spaghetti?

le spaghetti remue quand il se fait suc...

rhooo...t'es pire que moi!

un français se rend dans un resto chinois

après un repas copieux et arrosé une envie pressante
survient et notre homme se dirige aux toilettes

à sa grande stupéfaction il n'y a que des lavabos !

il en ressort en s'écriant au chef cuisto :

"il n'y a pas d'urinoirs ici !"

"nan nan monsieur, nous n'avons que du riz blanc ici"

dans certains pays du tiers monde,comment peut on obtenir de la viande hachée sans aucun ustensile de cuisine?













demandez à un lépreux de jouer une intro d'ACDC à la guitare

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le
méme sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

Quel est le comble du gynécologue?
C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent

Dire à une fille:
Tu sais que tu as un très jolie sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un jolie collier autour de ma bite...

Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?
- T'as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers, toi ?

Qu'est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ?
Un bébé qui suce une lame de rasoir.

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est.

pourquoi les militaires on des grannnndes poches sur les treillis?

c'est pour mettre les pattes arrières des chèvres

quelle est la plus petite unité de mesure?
-le millimètre.
quelle est la plus petite unité de capacité?
-le millilitre.
quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence?
-le militaire.

en parlant des militaires, si les cons volaient, le ciel serait kaki...

c'est un routier, sur l'autoroute... il prend le péage, se lance sur la voie d'accélération, et d'un coup, il voit un nain habillé en jaune, qui fait du stop... il s'arrête:

"où tu vas?
-si tu m'emmène a Paris je te fait toutes les fellations que tu veux...
-nan, mais ça va pas dis donc... petit dégueulasse... dégage, je suis pas de ce bord..."

il continue, s'arrete a une station pour casser la croute... et là, un nain habillé en rouge s'approche... :

"dis donc toi le grand... si tu m'emmène a Paris tu auras le droit de m'enc... ler ...
-nan mais ça va pas? vous vous êtes donné le mot ou quoi? dégage..."

il continue sa route, se retrouve a 15 kms de Paris... et la il voit un nain habillé tout en bleu qui lui fait signe... excéder il s'arrête...

"bon d'accord, si je t'emmène a Paris, tu me fait une pipe, et j'aurais le droit de t'enc...ler?
-gendarmerie nationnal, vos papier s'il vous plais... "

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Renault ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre...

merdum, raté

je recommence

bon, pas moye, de passer un "gif" GRRRRRRRR

bref, la légende était (avec une tof de dracula en bas à gauche) :

"Les draps Cula, on vend pire"

normalement les gif ça passe,mon logo ford par exemple.

gaby83830 a écrit:

merdum, raté

je recommence

bon, pas moye, de passer un "gif" GRRRRRRRR

bref, la légende était (avec une tof de dracula en bas à gauche) :

"Les draps Cula, on vend pire"

je croyais que c'était ta chambre...